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恋人吵架 吵不散的才是真爱

2015-04-06 00:59:32爱美网

核心提示:情侣是由两个不同的个体组成的,由于想法的不同,有时会产生一些矛盾,也难免有争吵的时候。可是吵架也是一门高深的课程,如果这门课修不好,可是很容易使矛盾升级,让这段关系降入冰点的哦,快来一起修习这门课程吧!

  无论是多么懂你的亲密爱人,无论你们在一起多么幸福快乐,可是一些矛盾是无可避免的。毕竟两人来自不同的成长背景和环境,长时间相处下来肯定会有一些想法不合的时候。有时候可能会是原则性的问题,有时候仅仅是柴米油盐的小事。如果吵起来了,怎么办?

  局部冲突扩散影响两人的感情

  不快乐的夫妇在讨论问题时,常常“发散讨论”,陷入一种叫做厨房水池的怪圈。

  厨房水池是什么呢?是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。你们原本在谈浴室水池,突然间话题就到了我怎么对待你的母亲,甚至追溯到我们开始约会之前,我哪次迟到了,一下子开始秋后算账。快乐的夫妇是不会这么做的,他们总是就事论事。而不快乐的夫妇无法做到这点,不能把对话集中在一个话题上。

  大家都知道,就事论事对解决事情有多重要。但是我们的习惯是,一吵架就翻旧账。为了你爱的人和你们的感情,建议改掉大家这个坏习惯。

  喜欢“自我总结”不是好事

  自我总结就是爱强调他们自己想说的是什么。相反,快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。不快乐的夫妇总是说:我再强调一遍;我再告诉你一遍;你没懂我的意思;你没在听我说什么;我要说的是……;我要说的就是这些。

  快乐的夫妇却会说:你看看我是不是理解了你的意思?这里的差异是巨大的,快乐的夫妇更加乐于沟通。你可以设想,不快乐的夫妇会说你怎么就不能好好听我说话呢?你怎么就不理解我呢?假如你还在持续自我总结,这些都不可能发生。

  真正的沟通来自于自我总结的反面,你应该说:你刚才说了一些话,我不知道这么理解对不对;我理解你的意思了吗;没有吗,那我们再试一次;这回我理解了没有;太好了我感到好开心。因为我理解你了,你也会很开心。而自我总结总是妨碍这一切的发生。

  先入为主加重彼此的不愉快

  预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。例如:你并不关心我,虽然你送花给我,但你只是为了前次的错事而讨好我!这很像读心术,阻断了交流。假如你所参与的对话充满了预先假定,那你其实是在与自己对话。预先假定把对方的言路断绝了,因为他别无选择。

  不快乐的夫妇说:我知道你在想什么;我知道你为什么那样做。快乐的夫妇说:你在想什么呢?你为什么那样做?大家看到差异了吧,差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想知道你为什么那样做,敞开心扉告诉我吧;告诉我那对你到底意味着什么?

  快乐的夫妇会问一些开放性的问题,而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。他们有一项设问技巧,叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题,但其实没有答案。他们只是在指责,没有可以让谈话继续的答案。举例来说:你当时到底在想什么?得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意啊?

  大家陷入交叉抱怨

  例如有人说:亲爱的我有个问题,我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。如果是快乐的夫妇则会说:好吧,让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么?或者你想做什么呢?交叉抱怨的夫妇会说:你不说我都忘了,你个混蛋,你从来不给我一点空间。交叉抱怨与自我总结有类似之处,两人纠结于各自的问题,想找出解决方法,但和对方的主题毫不相干。

  消极情绪相互传染

  经过十分钟谈话,负面情绪就会出现。他们的消极情绪还会相互影响。也就是说,夫妻一方的消极情绪会传递到另一方的行为中。比如你说你惹到我了,我会强烈回应,你肯定也没想到我态度强硬。

  快乐的夫妇会在对方消极时采取中立行为,想想这也是一种技能。如果你的配偶说:你昨晚真让我厌烦。这是种批评,没人喜欢被批评,那我该如何回应?眼前屏幕显示出一系列选择:有消极的,中立的,积极的。选哪个呢?不快乐夫妇会直接选择消极行为:你厌烦我了是吧,我也厌烦你了!

  快乐的夫妇处理这种情况时会花很多功夫,比如:我让你厌烦了吗?来谈谈是什么让你讨厌我。当然,这不是件容易的事,但会带你从消极循环中走出来。试想如果任何关系都像巴以冲突,你拿东西扔我,我也要打回去,好吧,放马过来吧,棒极了!你们一直纠缠,消极情绪不断累积,情况就越来越糟糕。

  如果你不想你的关系太混乱,就需要有人提议走出这个恶性循环。不要把中立行为变为消极行为,不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人,因为你知道会发生什么。

  吵架的时候注意表达方式

  你可以带着正面情绪来表达负面内容。本研究列举了三种积极情感:幽默,共情,兴趣(注:应该是指对维护关系的兴趣)。如果你的消极内容较多,但你同时对你的伴侣表达了这三种情感,如果你排除万难的做到了,那么消极的人依旧可以拥有质量较好的婚姻。换句话说,好吧,你很消极,这不是好事;但如果你在情绪上也不积极,那就糟透了。

  在冲突的时候,你身陷最为消极的事件当中,但你同时也可以表达:你知道吗,我依旧爱你。我现在很抓狂但我依旧爱你。这传达了一个强有力的信息:爱比冲突更重要。我们不喜欢冲突,我们不喜欢意见不合,但我要提醒你,我们的基础是很牢靠的。冲突可能对我影响很大,也可能很重要,但远不如联结你我的情感来得重要。所要传递的信息就是这些。

  每对情侣吵架的方式不尽相同,有的床头吵床上和,有的习惯冷战到打起寒颤;有的理性沟通好像在分析情报,有的拿刀相砍好像彼此有仇。虽说吵架也是一种沟通的方式,但有些吵架时的禁忌言语,即使再生气,也要注意这些雷区不能踩哦,不然你很可能会被炸得面目全非哦。

  For Boy

  1.你跟你妈没两样!

  女生对于家庭及家人的重视远比男生来得多,尤其是对于自己的妈妈。所以这样的词句等于一次骂到了两个人,其中一个还是她最爱的人!因此我保证这会是句压断她最后一根理智线的凶器,我只能说后果自负……

  2.你根本就是无理取闹!

  我不盖你,大概有百分之八十五点七八的女生认为自己很讲理。所以一旦让她知道了原来在你心中她就是个无理取闹的疯婆子,那么她只会继续疯下去,证明她的所作所为才是真理的给你看……

  3.还是我前女友温柔多了!

  女生可以比衣服比鞋子,比包包比名牌,就是不能跟前女友比。一旦在你们的交往生涯中你搬出过“前女友”这号人物,我个人认为你接下来的日子,将逃不出有关“前女友”的冷嘲热讽。

  4.你以为自己很漂亮吗!

  对!她绝对以为自己很漂亮!至少她认为在你心里她应该是最漂亮的,至少她认为在你心里你最想要的是她。所以一旦让她发现原来你平常说的那些都是甜言蜜语、逢迎拍马,那我建议你要小心自己电脑里,必须点九十九次才能打开的神秘资料夹,会不会有天突然失踪了……

  5.有本事把我送你的东西还来啊!

  也许你不是真的想要她还,可能只是想要争一口气或者吓吓她,但是这对女生来说,是相当没有品格的一件事。两个人交往过程中本来就会有来有往,毕竟当初也没人拿着枪逼你送她。如果要拿这个来当作吵架武器的话,我个人是觉得还满无耻的。

  For Girl

  1.我真的觉得你很没用!

  男生一向是靠“面子”、“自尊”及“正妹图”在行光合作用的,那就等同了他们人生中的阳光、空气和水。所以这一句完全扼杀了男生的三大活命要素的话绝对不能说!因为“被你骂没用→没面子”、“被你认为没用→失去自尊”、“因为很没用→所以只会看正妹图”……

  2.我当初真是眼睛瞎了才跟你在一起!

  同样的,男生就是无法不被肯定。这样的控诉等于推翻他所在你心中建立的英雄形象,这叫他面子该往哪里摆?

  3.你以为我都是真的高潮吗?

  不管是不是真的,说破了可能都会造成你们日后在床上的激情不再。因为即便你们和好了,我想之后在床上,男生都会有段时间,因为耳边总是回荡起你那句“你以为我都是真的高潮吗?你以为我都是真的高潮吗?你以为我都是真的高潮吗?你以为我都是真的高潮吗?”,而笼罩着阴影,变成软鸟侠。

  4.谁谁谁的男友比你好多了!

  不知道为什么,男生总是在意别人的男友比前男友还要多,可能是因为他们的观念认为:前男友=过去式=淘汰者=loser 。但是跟谁谁谁的男友比,就好像男人跟男人之间比谁开的车比较好的感觉是一样的。

  5.有本事打我啊!你打啊!

  我得说有的女生就是白目,喜欢挑战男生的理智极限。事实上,扣除掉一些品格太差的男生来说,某些被揍的女生真的是自己嘴巴太刻薄。这种引人犯罪的话我建议你最好不要轻易尝试,因为你绝对不知道自己在做这些挑衅的时候,脸上真的写满了“打我呀,笨蛋!”。遇到这种要求,连我都想满足你了……

  吵架其实是一门艺术。吵得好,两人和好之后感情会更甚以往。因为平时不敢讲的话,可以藉由“吵架”说出真话。但是无论怎么吵,你都必须记得眼前这个最亲近你的人,绝对是最容易被你轻易杀死的人!因为他的所有弱点你都一清二楚。因此切莫以此为砍杀对方的武器,那只会让你们在终于冷静了之后,造成彼此都后悔莫及的伤害……

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