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两任男友都花着我的钱劈腿

核心提示:可是也许是我太傻,这一次,又毫无保留地投入了进去。大概潜意识里会觉得,不能所有的坏事都被我遇上,但是,事实证明,偏偏我有的只是坏运气。

  刚看完一集很老的电视剧,那个还属于年轻俊朗时代的郑少秋扮演的乾隆对他妃子说:“如果这个世上想死的人都死了,那早就有一半人不在了。”乍一听起来,觉得这话着实有些夸张,不过港台剧的台词倒也一向以夸张著称,不足为奇。只是,坐在电脑跟前,开始在脑子里想着她的故事时,忽然开始认真地考虑这句话,其实也许不无道理,大约会有不止一半的人,脑子里曾经会闪现过结束生命的念头,哪怕只是一闪念。

  我总会有一些很奇怪的念头,尤其是关于死亡,比如和一辆迎面而来的汽车相撞,当场死去;比如知道自己得了绝症,我会选择放弃治疗,任生命走到尽头;又比如当我决定放弃生命的时候,我是该选择打开煤气还是喝下一整瓶杀虫剂。

  当一个人的绝望情绪已经不再激烈的时候,是不是就会变成这样,麻木并且茫然地想象着死亡降临时的样子,一切都变得那么微不足道,再也不觉得有什么不舍和留恋,甚至没有埋怨和怒气,心平气和地让绝望笼罩着自己。这样的经历我有过两次,我想,现在也许会是第三次了。

  现在再回首当时的情景,我想已经不会再把他看成是罪大恶极的骗子,或者是十恶不赦的坏人,至多也只是会觉得他是个自私和没有责任感的男人罢了。

  认识他的时候是1998年,他应该算是我第一个正式交往的男朋友,那个时候想法很单纯,觉得喜欢这个人,两个人又在一起,结婚只是早晚的事情,所以完全就把他当成了自己的家里人,对他无论是感情上还是经济上都是毫无保留的。

  我们都是工薪阶层,我们俩的钱从来都不分彼此,我不多的收入,基本都花在他身上,或者我们之间的日常开销。在我脑子里从来没有我的钱、他的钱这种概念,一切都是我们的。所以当他说要进行一个投资的时候,我把自己以前的全部积蓄加上从父母那里借来的一些钱,完全给了他。

  在我看来,他赚钱也是为了我们。大约最初,他也真的是这么想的,并没有处心积虑地要骗我什么,不过他的投资失败之后,这一切就全变了味道。

  因为当初我们并没有明确,我出的钱是借给他还是作为我的投资给他,所以当他投资失败后又提出和我分手时,非常理直气壮地告诉我,那些钱就是赔光了,只能算我运气不好。而当时,其实他已经又有了另外的资金,完全可能把前边的钱赚回来,他和我分手之后,很快就交了新的女朋友,还把赚来的钱给女朋友买了车。而我们在一起的时候,他甚至连一包纸巾都没给我买过。

  我当时真的是彻底绝望了,感情上的打击,为数不少的钱转瞬化为乌有,当时拿走这些钱的人,不仅丝毫不念旧情,没有愧疚,还拿着大把的钞票和新女友挥霍。

  我不是那种很会打架的人,无论是在感情上还是在钱上,我都没有太过纠缠不休,因为到了这一步,纠缠也没有任何意义。所以,只是把自己彻底地陷入了绝望里,那个时候,我不止一次地想到了死,人生好像对我再没有什么意义和快乐。

  大约3年之后,我才彻底地从这种绝望里走出来,开始了另一场恋爱。其实像我这样在感情上受过伤害的人,再谈恋爱的时候,总该有些障碍。

  可是也许是我太傻,这一次,又毫无保留地投入了进去。大概潜意识里会觉得,不能所有的坏事都被我遇上,但是,事实证明,偏偏我有的只是坏运气。

  我当时和他交往了大约一年,也在商量着结婚的事情。当时他们家搬家,他父母在比较远的地方买了房子,把这边的房子腾出来,说是给我们结婚用。

  为了平时上下班和去他父母家方便,他买了辆车,分期付款买的。当时我们打算等车子的贷款还的差不多了,没有别的经济压力,就结婚。

  虽然车子写的是他的名字,我每个月,也拿出不少钱来帮他还贷款。现在想来,自己真的是很傻,居然不知道吃一堑长一智。

  就在车贷基本上要还清的时候,我说咱们也把房子装修一下吧,装好了,也就可以结婚了。他却一直拖着,没过几个月还提出了和我分手,说我不是他心目中理想妻子的人选,他说他也考虑了很久,但是觉得如果结婚的话,是对两个人都不负责。

  关于分手的理由和借口说了很多,却绝口不提我帮他偿还车贷的事情。当我知道不可能再挽回我们之间感情的时候,我也很平静地问过他,那车贷的钱呢,是不是要还给我。他却说,当时车子你也不是没用,我还经常给你当司机呢,就当是你租车的钱吧。

  话说到这个地步,我确实无话可说。而很久之后,我才知道,其实在我们交往的时候,他已经在那个我们本来要作为新房的地方和一个女孩儿同居了。

  那次之后,我以为我再也不会爱上任何人,至少不会这么投入毫无保留地爱一个人了,我以为,即使我有一天会结婚,我也不会再付出自己的感情,因为一次次的付出换来的只有伤害。然而,仍然还是爱上了他,在我一再地提醒自己不要陷进去之后,却还是爱上了他,当然背叛和伤害也再一次如期而至。

  也许真的是我做得不够好吧,不能让一个男人爱我,我真的再不抱什么希望了。我想,也许平静的绝望,真的比歇斯底里更加可怕。

  他那天对我说我们分手时,我已经不会再愚蠢地问他为什么了,只是微笑地点头接受。有时候,真的很怕现在的自己,不再有任何希望,任何快乐,活着又有什么意义呢,生命力正在我的体内一点点流失,我却无能为力。

  我最终还是劝说她去看一下心理医生,当然除了医生的心理辅导以外,她最需要的该是一份完整而真诚的感情。

  这大约也会有运气的成分,但多少还是有些判断的问题存在,如果一而再再而三地遇人不淑,可能是时候考虑一下这些错误的选择是怎么造成的了。

  如果已经连续吃了三个烂苹果,还不会挑个好苹果的话,也就不能只怪奸商的黑心了。

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