大学毕业后,他通过父母的关系进了外资公司,而且颇得上司的欣赏;我则进了房产公司。虽然我和他的家庭、社会地位、收入有明显的差距,但这些都是原来就客观存在的。我不明白,为什么以前他可以置这些而不顾,但现在连好不容易有了孩子都不能唤起他的热情?
一个星期天的下午,我和简讲好到他一个朋友家里做客。临出门前,他接了个电话,只见他表情犹豫了一下,说:“今天有事开会请假。”然后就挂了电话。那个下午在朋友家,我感觉简始终心神不宁,我的心中充满疑惑。晚上回到家,乘他到书房上网时,我按来电显示回拨了过去,那边是一个我很熟悉的女人声音———她是简公司里另一个部门的主管,年纪与我差不多,也是一个和他关系不错、很具魅力的女人。
听到是她的声音,我没说话就挂了电话。随后,又拨通了简公司里另一个也是部门主管的好朋友的电话,问下来的结果是当天公司根本没有会!
这个电话当然不足以说明他和她关系不正常,但休息天不开会却说谎开会,总不是正常的吧。再想到简好几次在我面前夸她有女人味,想到他们业余时一直一起上课、健身,想到他们好几次一起到外地出差……那天我实在忍不住要简讲讲清楚,他和她到底是什么关系。
如果不讲清楚,我明天就到他公司去问老总,为什么不开会她却要说谎。没想到,简被逼急了说出这样的话:“这都是她一厢情愿粘着我……没见我拒绝她了吗?”我说:“假如你没有丝毫反应,她会那样死缠着你吗……”“算我怕她就是了,我得罪不起这样的女人……”
本来我对他对我的冷淡是伤心,那天晚上听了他的这些话,却让我十分鄙视他。如果他是爱上别人,至少还是因为爱情,我痛也痛得有价值;而他根本就是在进行一场游戏,和别人黏糊,还诋毁别人!此时我的第一个念头就是,这样的人还怎么能和他过得下去,既无情又无义,还是离婚吧!
我不怕独自带孩子长大
说句实话,虽然发现了简在感情上对我的不忠,我怨恨愤怒、极度失落,但真的要离婚我还是很犹豫的,毕竟我们手牵手在一起经历了很多的不易,更何况我现在怀有了孩子,我还是希望他能回头是岸,对家庭负起责任。
但是他像吃了迷魂汤,连他父母的劝说都置若罔闻,仍然我行我素一副漠然的样子。我也不理解自己,为什么还要那样死等着这样薄情的男人回心转意,为什么自己内心里还在企求他的爱情,这一切还有多大的意义呢?想是这样地想,但是一下子割舍真的是很困难。
可是,就这样不死不活地过下去,我也很难咽下这口气。我们才结婚五六年,他已经不再在乎我了,何况他没有真正的忏悔,再往后的日子怎么过呢?想到今后人生还有长长的路,想到没有爱情的家庭生活对人的摧残,我还是下定决心结束这没有爱情的婚姻。我不怕独自带孩子长大,我也不怕没有人再来爱我,我相信总有人会被真诚善良所感动,只要我还相信有真正的爱情。
我觉得,经历这一场情变,我更会成熟,更独立,更知性。
小资料 什么样的婚姻更安全?
安全婚姻的首要条件就是总体上的平衡,以类型来分,相对稳定的婚姻有———
同向型婚姻高度默契、完全放松,也是基本安全的组合。这类婚姻平静安逸,但是却可能因缺少激情而容易受到婚外诱惑。
互补型婚姻所谓“互补”,仅仅是在性格和其他一些形式上而已,事业型和生活型,理智型和冲动型等,在内涵上却要保持基本一致。否则,在婚姻生活中就会有举步维艰的感觉。
战争型的两个人,却争吵了一辈子,在一起时烦,不见面又想,一辈子没分出个输赢,所以他们意犹未竟,谁也离不开谁,人们称之为“欢喜冤家”。
互相欣赏型这是一种相敬如宾式的婚姻,因为有适当的距离,所以有一定的保留,对另一方没有过高的期望,而是常有一种欢喜的感觉,因此有持久的魅力。
利益型婚姻夫妻之间有较牢固的利益关联,对婚姻的稳定有较大的作用,经济上的“均势力敌”对家庭的完整有很大的制约作用。
偶像型婚姻一方完全拜倒在另一方的脚下,这类婚姻在相当长的时间内保持平衡,除非有意外情况发生;两人间心理等级明显有利于家庭稳定。
(实习编辑:郑燕君)
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