丈夫有外遇如何对待

　　而他呢?为什么会回到我的身边?他还爱我吗?我不敢去想，如果爱我，又为什么和别的女人在一起?如今回来，也许只是因为还有一份对孩子对家庭的责任，或者是我表现出来的大度让他感激惭愧?可是这些足以支撑婚姻吗?是的，他发誓不再背叛我，可是一个有过外遇的丈夫，他的保证和誓言还能够相信吗?即使我相信他当时痛悔的眼泪是真的，就像他当初说爱我也是真心的，他的真心又能坚持多久?

　　我的确有问题，问题不仅在于无法信任他，更在于无法相信自己。我发现自己失陷在一场无休无止的隐形战争之中，我把全部精力都放在监视出过轨的丈夫身上，猜测、算计，甚至一遍一遍地设想如何面对最坏的结果。我没有时间留给自己，无法照料自己的生活。我不知道多久没去看画展了，多久没静下心来看书了，多久没和好友聚会了，甚至“闺密”的生日过了，我竟然忘了买礼物……

　　看看现在的我，形容憔悴，精神枯槁，从里到外的不健康，丧失爱的能力。这样的一个女人，连我自己都深深厌恶，还能对别人产生什么吸引力?我浑身长刺，又不堪一击。就像丈夫主动向我索欢的时候，我下意识地抵触;可当他真的对我没了性趣，我心里又会委屈失落得想哭。 丈夫的外遇史给我留下了后遗症，我拼命告诉自己要相信他，却无法自控地挥刀相向，伤己伤人。我的婚姻陷入了僵局，简直比丈夫有外遇那时候还僵。那些维持夫妻关系的最基本的东西正在一点一点地稀薄下去，我无力挽回，也不知道怎么挽回……

　　专家咨询 小心释放创伤能量，增强爱的能量 记得有一首歌的歌词很像你的遭遇，“爱情就像放风筝”，当线太松太长风筝会与你失去联系，当线太紧时风筝就会断掉。可以说你已经历了第一种情况，目前的你正急于收线，但是不当的方式却使爱情陷入了僵局。从你的描述看，表面上你们已经度过婚姻的危险期，但未愈合的伤痕与隐痛，却使你的不甘心和怨恨转化为怀疑与攻击，本应缓和的家庭关系再次亮起了警示灯。在这种情况下，即使老公表现得再好，你也不会看到。

　　文章中你提到“如果把外遇史翻过去不算，就事论事，这半年来的确都是我自己没事找事”。其实在“没事找事”的背后是内心积蓄已久的创伤能量，对爱人失去信任加上焦虑与怀疑的冲撞已经使你身心疲惫，从文章的信息来看，你现在的心理状况需要调节。

　　你与丈夫越紧密越冷淡的感受是源于爱的凝固，在婚姻中包容与沟通是拯救外遇危机的良方，内心的恐惧使你试图控制你丈夫的一切行踪，根据经验这种方式反而会使婚姻变得更加敏感疏远，未处理的情绪和言语暴力已经使你从包容的妻子变身为惩罚者和克格勃。在婚姻中发生的外遇并非偶然，你要回头看一看，在外遇发生前你们的互动关系是否已经出现问题，如果只看结果简单地把丈夫判定为背负道德枷锁的罪人，对家庭的成长不会起到好的作用。接受现实重塑关系，维护感情健康是夫妻双方都有责任，伤口的愈合需要爱的补偿，如果无意分手，就为抚平婚姻的伤痕努力吧，让已经凝固的爱再次流动。

　　在平静的时候你可以问自己五个问题：1。我为什么选择了原谅丈夫?

　　2。现在我内心对丈夫的需要是什么?

　　3。我如何让丈夫知道我的需要?

　　4。我如何让对方感受到我的包容和对感情的珍惜?

　　5。我对丈夫做的事是惩罚还是理解?另一方面不要期许回到以前夫妻互不干涉的互动模式，现在应培养夫妻共同的爱好，加强情感交流，诸如制订周末郊游计划。

　　如果仍然心有不甘，你就要静下心考虑自己究竟是为什么原谅了丈夫的出轨，是为了爱?为了家庭?孩子?还是亲人?面子?如果是因为爱你已经迈出维系婚姻的第一步，能做到这一点很了不起。如果还有其他你要看一看那个能量的强度大小，增长爱的能量，使它成为主导因素。

　　另一方面“外遇后遗症”多会发生性厌恶，丈夫向你示爱时这种厌恶感尤为强烈，你可向丈夫婉转表达自己不适应的感受，以得到爱人的理解和关注。如果实在不能忍耐，可以用协议的方式选择暂时分居，待度过创伤期后再同床而睡。

　　多发现丈夫的优点和改变，把自己不能释怀的心敞开与老公交流，对你会有帮助，如果感到自己无力挽回，则建议你寻求专业心理工作者的帮助与支持，祝福你!

（实习编辑：郑燕君）

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