已婚男人哪能承载未婚女的爱

　　快结婚时我自杀了

　　我一直都是爸妈的乖乖女，从不让家人担心。可这几年，一辈子的痛苦仿佛提前全线降临，压在了我头上，让我每天过得好苦好累。

　　王毅是我的前男友。认识他时，我19岁，天真，快乐，单纯得像冬天里遍地的雪，那么白那么无瑕。

　　他其实不坏，只是个没有长大的孩子。他爸妈很早就离了婚，他跟着脾气不好的爸爸。他爸爸工作忙，没怎么管他，所以他老是闯祸。而他爸爸因为和新阿姨相处麻烦不断，就更烦他，常常把小小的他赶出家门。

　　久而久之，他习惯了有麻烦事就找妈妈、叔叔、爷爷奶奶，习惯了别人为自己收拾残局，得过且过。他的亲人慢慢也习惯了相互推托，能将他丢在哪里就丢在哪里。

　　和他在一起以后，柔弱的我不得不坚强，他的自私和不负责任带来的后果通通由我来埋单。可想而知，那几年是我的噩梦。

　　我怀过王毅的孩子。当时我怕极了，孩子在肚子里一天天长大，而他却一直沉默，像个没主意的孩子，低着头不跟我谈这事该怎么解决。

　　不可思议的是，他家人知道后也选择了沉默。我好怕好怕，可怜到不敢把这事告诉我的家人。

　　两个多月过去了，我因为心情不好，和他吵了起来，一气之下，我自己去了医院……现在回想起那段日子，觉得浑身疼，因为它带给我的伤害太沉重了。

　　2007年春节，我们双方的家长都觉得两人在一起这么久，应该结婚了，于是把日子定在3月18日。

　　所有的事情都准备好了，他却每天发脾气，说他不想结婚。那一刻，我多年来全部的委屈都爆发了。

　　我告诉他，如果不结婚我们就分手。从未跟我提到这个字眼的他反而同意了。

　　我傻了，不知道怎样面对这种局面。而此时，他家人却不停地说我太好强。呵呵(苦笑)，我只觉得一阵阵头晕，好像都不能呼吸了，耳畔响起的都是他们的指责声。

　　我已经无法承受这些了，在他们提前准备好的新房里，我选择了自杀。他早上回来后发现了昏迷的我，看到了满屋子的血……吓傻了的他立即将我送往医院。我的冲动也把他家人吓倒了，婚自然没结成。

　　以为这样可以快乐

　　祸不单行的是，这时我爸妈却在闹离婚。我再也承受不了顷刻间涌来的压力，只想逃。

　　我在江边租了个房子，每天疯狂上网，以此麻痹自己。网上有一个群，当中的人每天晚上都在酒吧玩，女士免费，那几个月我每天都在虚拟的世界和喧杂的酒吧里躲避痛苦，尽量什么都不去想。

　　沙沙是我在那个时候认识的，她是夜总会的陪唱小姐。我带出来的钱快用完时，她劝我去她那里上班。

　　我不知道自己当时是怎么想的，反正答应了她。在那里，我认识了熊刚——一个稳重的30多岁的男人。

　　其实他并不出色，喝醉了就静静地靠在包房的沙发上，淡淡地和我说着话，不像其他人那样老骚扰我。走的时候，他留了我的电话，说有空再找我聊天。

　　后来的一切都不由人控制。他约我一起吃饭，聊着开心的话题，我觉得很轻松，很快乐。很自然的，我们在一起了。

　　我知道他有家，有孩子，也不想破坏什么，晚上我从不给他打电话，干扰他正常的生活。

　　我只觉得，他很懂我，能看透我所有的喜怒哀乐。所以，我不要求什么，只要他能在我这里作片刻的停留，这就够了。

　　时间好像故意过得那么快，转眼间过去了两个月。我很不安，万万没想到的是，不该来的来了——我又怀孕了。而不凑巧的是，那段日子他和他老婆闹起了别扭，过来陪我的时间越来越少。

　　12月，又是一个寒风肆虐的冬天。我好冷，但不得不再一次自己去医院。

　　终于做完了手术，我不停地给熊刚打电话，希望他能出现在我身旁，对我说几句温暖的话。

　　可他没办法过来，因为他老婆将他看得很死，他找不到合适的理由跑出来。我能够理解，但他为什么不为我考虑呢？这个时候，我那么孱弱，始终对他没有任何要求的我为何连见见他都不行呢？

　　我突然觉得自己好傻，一心一意为他着想，不愿给他增添一点麻烦，没他的时候躲在无人的角落里，心中荡漾的全是他的影子。

　　我对他那么好，他却对我这样残忍!这叫什么爱？为什么我要过这种没尊严的生活？

　　我依然祝福他

　　可我还是不甘心。在医院等结果时，我依旧不停地打他的电话，最后他接了，我说：“我只要你过来陪我坐一会儿。”他不表态，没有来，叫我自己回去。他的声音是那么冷，甚至比屋外飞舞的雪花都要冰冷。

　　晚上，我躺在床上不停对自己说“不许哭”，却还是控制不了自己。9点的时候，我绝望了，给他发了短信，说他享受温暖的时候，却把我一个人丢在冰冷的世界里不管不顾。接着我哭了整整一晚，他永远都不会知道我的悲伤。

　　天亮了，他打来电话，说他老婆看到了我的短信，她要离婚，他很烦。我一直默默听着，眼泪也一直在流，这时他想到的始终是自己。

　　挂了电话，我觉得好累好累，只想休息，就那样昏昏沉沉地睡去，再也不要醒来。一天又一天，我不知道自己是怎么熬过来的，手机没话费了，我不想管这个，就让所有的人都把我忘记吧。

　　几天后，有朋友给我充了话费。我犹豫了很久，多次拿起电话，放下又拿起。最终我还是打了熊刚的电话，他说他对我很失望，他见过很多女人，但我是最复杂、居心不良的女人。他认为我是故意破坏他的家，有目的地想和他在一起，他气愤地说再也不会接我的电话。

　　我不知道该怎么向他解释，除了哭不知道还可以说什么。真的，我不是那样的女人，不是的。我求他来见我，他答应了，说第二天上午给我打电话，来看我。

　　挂断电话，我一直在哭，他不知道，黑夜是我再也哭不出声音的时候，而他却残忍地让我哭了。

　　我不是那种精于算计的女人，绝不是。不愿被他冤枉我，我想当面和他说清楚。第二天早晨七点，一片安静。

　　上午九点，下午三点，五点依然如此，还是没见到他的身影。我不等了，给他打了过去，他不接，我继续打，他还是不接。打到我的手机都没电了，他始终都没接。

　　我气愤地把手机卡扔出了窗外，心在那一刻凉到冰点——我再也找不到他了，再也不会去找他了，他也找不到我了。一切都结束了，我在哭，而他却不知道。

　　于是我决定离开武汉，除了逃，我不知道自己还能做什么。我很想告诉他妻子：你们之间本来就有的问题，我出不出现都一样会存在。

　　他一开始肯定爱你，然后你们结婚了，可你从此不再对他用心，这样他怎么可能爱你一辈子呢？我不爱他，他也不爱我，我们怎能走到一起呢？

　　我在水里，他也许就是漂来的木板。我抓住他，是因为我已筋疲力尽，他可以让我歇一会儿。我宁愿相信他是个好人。

　　也许他茫然了，看见了其他的风景，留恋了一会儿，但他从没想过要离开你和孩子。但我会恨他，因为他对我太绝情。

　　现在我最想问熊刚，你老婆要求离婚，你有资格怪我吗？你没出轨吗？这不是你自己造成的吗？我不是你认为的那种女人，和我在一起的每一天，我做过什么对不起你的事？生病后，要你陪我一小会儿，这个要求过分吗？不用再伤害我了，你不过是怕我纠缠你，我会吗？我还没傻到那种不要尊严的地步，尽管你伤我那么深，但我依然为你们祈祷，祝你们幸福。希望你不要在外面玩了，收回那颗不安分的心。

（责任编辑：谭静宇）

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